El asteroide descubierto en 2004 (considerado uno de los más peligrosos
para la civilización), que los científicos bautizaron como “Apofis” pasará, en principio, rozando nuestro planeta el próximo viernes 13 de abril de 2029.
Según los nuevos cálculos de los astrónomos, la roca espacial tiene una
anchura de tres campos de fútbol y una masa de más de 46 millones de
toneladas, pero está previsto que pase a una distancia de al menos 35.000 kilómetros de la Tierra, lo que no entrañaría peligro de colisión.
Sin embargo, un nuevo estudio afirma que el efecto de nuestra gravedad sí provocaría pequeñas avalanchas de rocas del asteroide.
Al igual que la Luna empuja y tira de los océanos (mareas), los
asteroides también son susceptibles a esa fuerza de las mareas de
nuestro planeta. Las estimaciones actuales sugieren que el asteroide no conforma una masa sólida de roca sino más bien un grupo gigante de rocas, lo que confirmaría esta posible lluvia de escombros espaciales.
Para demostrar esta hipótesis, un equipo de investigadores de la Universidad de Maryland (EEUU) ha desarrollado un modelo informático que les ha permitido realizar una simulación virtual
teniendo en cuenta tanto el tamaño del asteroide como la gravedad del
mismo, la fuerza de las mareas de la Tierra, las fuerzas de inercia, la
fuerza centrífuga causada por la rotación del asteroide así como otros
efectos similares. La simulación dio como resultado que las
fuerzas de las mareas de la Tierra serían lo suficientemente fuertes
como para causar pequeñas avalanchas de rocas del asteroide.
Según los cálculos de los astrofísicos, este espectáculo será casi imperceptible a la par que gradual.
“Se moverán muy lentamente debido a que la gravedad es muy débil en
este asteroide. Perfectamente podremos tomar tranquilamente toda una
comida antes de que finalice la avalancha. Se trata de un evento muy
suave”, explica Derek Richardson, coautor de estudio.
Estas perturbaciones en el asteroide ocasionarán un pequeño desgaste
en las partículas de su superficie, por lo que su paso por la Tierra
supondrá para él como una especie de “peeling” espacial. Lo que sí
podremos ver en 2029 y además a simple vista, será un punto de luz moderadamente brillante moviéndose rápidamente a través del cielo Fuente.
Los comienzos de los entrenadores de Pokémon Go
no son fáciles y el hecho de la «documentación oficial» sea escasa
tampoco ayuda mucho. De modo que los jugadores más expertos han
compartido en Internet sus descubrimientos, tablas informativas y trucos
para que jugar sea más divertido.
Entre los problemas a los que se enfrentan los principiantes de Pokémon Go, el juego de moda,
suelen estar cómo encontrar nuevos pokémones, qué hacer con ellos una
vez están en las Poké Balls y cómo mejorar sus capacidades para luchar
de forma efectiva en los combates con los de otros jugadores.
Este juego no es una ciencia exacta, pero en base a
lo que los jugadores han ido descubriendo desde que se lanzó ya hay
auténticas enciclopedias en Internet en forma de guías, foros y bases de
datos que pueden ayudar a los principiantes, con buenas descripciones
de los trucos y técnicas más básicas. Aquí están algunas de ellas.
Caminar, caminar y caminar
Gran parte del éxito de un entrenador de Pokémon se basa en conseguir nuevos objetos.
Para esto es fácil llegar hasta las Poképaradas y –situándose cerca–
girar su imagen para que aparezcan Poké Balls, pociones, medicinas y
huevos. Los huevos son muy apreciados porque se pueden incubar y de
ellos salen nuevos pokémones, generalmente más raros que los que están
por ahí en libertad.
Pero para incubar un huevo hay que caminar físicamente una distancia concreta sobre el mapa:
algunos requieren un par de kilómetros, otros hasta diez. Calculando
una velocidad de paso promedio de unos 4-5 km/h eso significa un paseo
de una hora para incubar un huevo pequeño. O hasta dos horas y media
para un huevo que probablemente tenga un pokémon más raro y poderoso. Cuando pases de nivel 5 en algunas pokeparadas te dara otra incubadora valida por 3 dias, asi podras optimizar las cazas incubando 2 huevos a la vez.
Pero, ¡ojo! Porque vale hacer trampas e ir en coche o autobús (para empezar un buen jugador no haría eso):
la app detectará el «exceso de velocidad» (hay quien dice que es 20
km/h) y no contabilizará esos trayectos. La app debe estar activa, por
lo que consumirá más batería del móvil, lo que unido a la falta de
precisión del GPS de algunos terminales hace que el conteo de distancias
sea un poco caótico (casi siempre en contra del jugador) y la batería
dure menos que un suspiro. En cualquier caso si se quiere triunfar
limpiamente parece claro que la única forma es caminar largas distancias y echarle mucha paciencia – comprar con dinero real los objetos se considera un tanto infame.
Hay quien piensa que para «conseguirlos a todos» lo mejor es ignorar a
los pokémon más comunes que aparecen una y otra vez. Lo cierto es que es más que conveniente atrapar todos los pokémon«repetidos»posibles.
Por un lado, añaden puntos de experiencia (PX) al entrenador, lo que
permite ir subiendo de nivel. Por otro, cuando se tienen varios pokémon
iguales comparten su alimento personalizado («caramelos») y se puede
hacer evolucionar a una variante mucho más hábil y letal en combate.
Un Sandshrew, por ejemplo, puede evolucionar a Sandslash que es unas 2,5
veces más poderoso en términos de Puntos de combate (PC). Conseguir un
Magikarp –el más rentable en términos evolutivos– permite obtener 10
veces más PC. Eso sí, para hacerlos evolucionar hay que acumular los
caramelos suficientes antes.
La forma de compartir los caramelos es «transferir»los pokémon al Profesor Oak, quien hará el canje por caramelos – y el pokémon desaparecerá. Basta elegir Menú, Pokémon y uno de los pokémon repetidos (el que tenga menos PC) y arrastrar hacia arriba la ficha hasta que aparezca el botón Transferir. Al hacer clic y aceptar su «desaparición» se libera el pokémon y se reciben caramelos.
Con los caramelos en la bolsa basta comprobar en cualquier pokémon del mismo tipo en el Evolucionar si la cantidad ya es suficiente (si no, el botón permanecerá inactivo). Se puede usar el botón Dar más para alimentarlos poco a poco hasta el punto de evolución.
Capturas rápidas
Llegado el momento, para capturar a un pokémon con más facilidad es mejor acercarse aél todo lo posible.
Esto permite ahorrar tiempo para continuar con la búsqueda. También
ayuda esperar al instante en que el pequeño círculo que tienen alrededor
se pone en verde (no blanco). Si se va a pasar físicamente cierto
tiempo en el mismo sitio se puede lanzar incienso para atraer a los
pokémon cercanos (Menú, Objetos, Incienso): aparecerán como moscas atraídas por la miel.
El truco para capturar al deseado Pikachu
Esto solo funciona la primera vez que comienza el
juego: tras el registro inicial en vez de ir de cabeza a por alguno de
los tres pequeños pokémon que aparecen junto al entrenador (Charmander,
Squirtle y Bulbasaur) hay que alejarse físicamente caminando todo lo
posible. Al cabo de un rato aparecerá Pikachu y se podrá capturar con la
Poké Ball. Pikachu no solo es el favorito de los fans; también es uno
de los pokémon más poderosos.
Combates en los que la experiencia cuenta mucho
El nivel del gimnasio indica simplemente a cuántos pokémon hay que vencer para hacerse el «rey» del lugar
Entrar en un gimnasio de Pokémon Go suele
impresionar la primera vez: entrenadores con grandes y feroces bestias y
miles de puntos de combate enfrentándose a pequeños pajarillos y
«lechugas» recién nacidas. Es cruel. Ciertamente poco ha de hacer una «verdura» Oddish con 71 PC frente un Arcanine de 1.266 PC, así que es mejor esperar a sumar fuerzas y alcanzar varios cientos de PC combinando varios pokémones antes de luchar – no es imposible pero sí muy difícil ganar a otro pokémon con muchos más PC.
Algo habitual es encontrar un gimnasio alejado y
«tranquilo» donde practicar con los amigos las técnicas de combate y los
personajes; se pueden «sacrificar» pequeños pokémon para aprender y
ganar Puntos de prestigio que también son buenos. El nivel del
gimnasio indica simplemente a cuántos pokémon hay que vencer para
hacerse el «rey» del lugar.
Antes de un combate la app propone a seis pokémon
«adecuados» para luchar contra los contrincantes. Esa selección suele
ser bastante buena, aunque se puede modificar para hacerla óptima si se
tienen los conocimientos al respecto.
La lógica de los combates del universo pokémon es compleja: algo así como el «piedra, papel, tijera» pero magnificada. Hay 18 tipos o «especies» de pokémon
con diferentes poderes: acero, hielo, psíquicos, voladores, fantasmas,
eléctricos… La efectividad en combate de unos frente a otros es muy
compleja, de modo que en PokemonDB lo resumieron en una tabla:
La mayor o menor efectividad en el enfrentamiento de pokémones en combate: cuál gana a cuál. PokemonGoDB
Durante el desarrollo del combate se pueden hacer tres tipos de movimientos sobre la pantalla: Ataque rápido (clic), Esquivar (arrastrar) y Ataque especial
(clic largo). El mejor tipo es el último, pero todos ayudan. Elegir el
pokémon adecuado (por ejemplo: «Acero es doblemente efectivo frente a
Hielo») también ayuda.
Si se necesita un tipo de pokémon determinado hay
que usar la lógica: los de agua suelen estar en el «mundo real» cerca
del mar, lagos o estanques mientras que los de tierra aparecen más bien
en el campo. Si Pikachu es tan poderoso es porque los pokémon eléctricos
pueden arrasar fácilmente con casi la mitad de los otros tipos de
pokémon.
ECONOMIZAR DATOS Y BATERÍA
Niantic está trabajando para mejorar el gran consumo de batería para las próximas actualizaciones, pero de momento podemos seleccionar la opción de 'ahorro de batería' dentro de las ‘opciones’ del juego, que puede servir para ahorrar hasta un 10% este gasto sin que se afecte la jugabilidad. Para evitar el excesivo consumo de datos, podemos descargar el mapa de la zona y usarlo en modo 'offline'. Pokémon Go hace uso directo de Google Maps para funcionar, por lo que podemos acceder a la aplicación de Google y bajarnos el mapa de nuestra zona y evitar darle un bocado a la tarifa de datos y, de paso, también a la batería para poder jugar más tiempo.
Para hacerlo, accedemos al menú de Google Maps y seleccionamos 'zonas sin conexión'.
Añadimos nuestra zona y seleccionamos el área que nos interesa guardar.
Una vez descargado, Pokémon Go lo utilizará de manera automática y el
juego no estará constantemente descargando datos de la red.
El planeta enano Ceres sigue deparando sorpresas y
más los misteriosos puntos brillantes que han sido detectados en su
superficie y que intriga a los astrónomos y científicos.
Desde el telescopio de La Silla, en Chile, se han tratado de explicar
convincentemente de que pudieran tratarse y cual es su naturaleza. Paolo Molaro, del Observatorio Astronómico INAF-Trieste,
decía: “Tan pronto como la nave espacial Dawn de la NASA reveló los
puntos brillantes misteriosos en la superficie de Ceres, inmediatamente
pensé en los posibles efectos medibles desde la Tierra. A medida que
Ceres gira, los puntos se acercan a la TIerra y luego retroceden de
nuevo, lo que afecta a todo el espectro de la luz solar reflejada allí
hacia la Tierra”.
Ceres tiene un periodo de rotación de nueve horas y, según los
cálculos, las velocidades de los puntos de aproximación y alejamiento de
la Tierra debido a esta rotación serían mínimo, de unos 20 kilómetros,
aun así se podría medir a través del efecto Doppler con los instrumentos
del espectrógrado HARPS el telescopio ESO (European Southern Observatory).
Así los puntos luminosos dentro del cráter Occator
se localizan en el lado iluminado por el sol y formarían penachos que
reflejan la luz solar como si de espejos se trataran. Cuando están
expuestos al sol se van ‘derritiendo’, se evaporan, y ya no se ven, al
caer la noche se produce el fenómeno contrario.
Ceres además es un planeta enano rico en agua y también ello se relaciona con los puntos brillantes detectados. La sonda Dawn sigue el estudio de Ceres y el patrón que siguen estas formas luminosas.
«Ceres ha desafiado
nuestras expectativas y nos sorprendió en muchos sentidos, gracias, en
gran parte, a los datos de Dawn a lo largo de este año. Estamos
trabajando duro en los misterios que la nave espacial nos ha
presentado», ha señalado Carol Raymond, investigadora principal adjunta
de la misión.
Entre las características más enigmáticas de Ceres está una alta montaña
descubierta por el equipo de Dawn, y a la que han llamado Ahuna Mons.
Apareció como una pequeña protuberancia en la superficie y se veía a una
distancia de 46.000 kilómetros, incluso antes de que la nave llegara a
la órbita del planeta enano.
Como Dawn rodeó Ceres en altitudes cada vez más bajas, la forma de esta
misteriosa aparición comenzó a entrar en foco. Desde lejos, Ahuna Mons
parecía tener forma de pirámide, pero una inspección más cercana la
describe mejor como una cúpula con paredes lisas y empinadas.
En marzo de 2015 la
nave espacial Dawn de la NASA se deslizó suavemente en la órbita de
Ceres, el cuerpo más grande del cinturón de asteroides entre Marte y
Júpiter. Desde entonces, la nave ha entregado una gran cantidad de
imágenes y otros datos que, según los expertos, pueden abrir una nueva
ventana en lo que respecta a la exploración espacial.
En marzo de 2015 la
nave espacial Dawn de la NASA se deslizó suavemente en la órbita de
Ceres, el cuerpo más grande del cinturón de asteroides entre Marte y
Júpiter. Desde entonces, la nave ha entregado una gran cantidad de
imágenes y otros datos que, según los expertos, pueden abrir una nueva
ventana en lo que respecta a la exploración espacial.
En marzo de 2015 la
nave espacial Dawn de la NASA se deslizó suavemente en la órbita de
Ceres, el cuerpo más grande del cinturón de asteroides entre Marte y
Júpiter. Desde entonces, la nave ha entregado una gran cantidad de
imágenes y otros datos que, según los expertos, pueden abrir una nueva
ventana en lo que respecta a la exploración espacial.
Imitadores de la Luna: la Tierra tiene cuatro cuasi-satélites
El último de los asteroides que se comportan como un
cuasi-satélite de la Tierra ha sido descubierto gracias al telescopio
astronómico ubicado en la isla de La Palma.
La Tierra ya tiene cuatro cuasi-lunas, o al menos este es el número conocido hasta la fecha. La última en unirse al grupo ha sido la conocida como 2014 OL339, descubierta recientemente por un investigador de la Universidad de Antofagasta (Chile), aunque captada desde el Observatorio del Roque de los Muchachos, en La Palma
Se lo ha bautizado originalmente como EURC061 y se lo pudo seguir
estudiando las noches siguientes al descubrimiento desde España y desde
Inglaterra confirmando que se trata de un Asteroide Cercano a la Tierra
(En inglés NEA) y designándosele el nombre oficial de 2014 OL339
En realidad, estas
cuasi-lunas, (164207) 2004 GU9, (277810) 2006 FV35 y 2013 LX28, no están
unidas a la Tierra, aunque su evolución orbital puede transformarlos
temporalmente en satélites unidos a nuestro planeta.
Un cuasi-satélite o cuasi-luna no es más que un asteroide que
orbita alrededor del sol siguiendo una trayectoria muy similar a la de
nuestro planeta, acercándose tanto que experimenta una atracción
gravitacional. De ahí que se les considere ‘casi satélites’.
Se trata del quinto objeto cercano a la Tierra captado desde el
Telescopio Isaac Newton de las instalaciones canarias, según revela un artículo científico reciente. El hallazgo se incluye dentro del programa EURONEAR (European Near Earth Asteroid Research) (proyecto Europeo de Investigación de Asteroides Cercanos a la Tierra, en español), que lleva en marcha desde 2006.
El objetivo de la iniciativa, a la que se han adherido varios centros de investigación internacionales, es estudiar las rocas espaciales que circulan más cerca de la Tierra. Y, en especial, las que cruzan su trayectoria y podrían suponer un riesgo de colisión.
Desde su lanzamiento, se han descubierto 12.000 de estos cuerpos celestes
con una red de 20 telescopios ubicados en diferentes zonas del mundo.
Sin embargo, aún queda mucho por hacer: se estima que existen al menos 10.000 asteroides con diámetros superiores a los 100 metros que permanecen en el anonimato.
Este artículo está dando ya mucho que hablar por la red:
El Presidente del País de los Horrores
Se lo digo así, de entrada, porque sé que nunca
va a leerme, como nunca lee usted libros, ni nada más que periódicos
deportivos como usted mismo ha confirmado, jactándose, como buen español
de ser un ignorante. No se engañe, por eso lo han votado tanta gente.
Perdonen los demás el exabrupto, pero es que está demostrado que somos
lo que nuestros padres nos han educado, y si usted y sus ministros son
como son, es porque sus madres muy bien no lo han hecho. A pesar de los
colegios de pago, de pertenecer a la oligarquía de épocas dictatoriales,
etc.
Verá usted, señor presidente. Lo que más me molesta no es que
usted sea un bastardo malnacido, sino un ignorante, y sobre todo un
mentiroso. Se presentó a unas elecciones diciendo que no haría cosas que
ahora hace. Dijo hace tiempo que la posibilidad de una amnistía fiscal
le parecía injusta y absurda, y no ha tardado ni tres meses en recurrir a esta medida de forma injusta y absurda,
como señala el diputado de IU Alberto Garzón al que usted y sus
secuaces ningunean como a cualquier otro que no sea seguidor suyo. Ésa
es la democracia que ustedes entienden, ignorar a los representantes de
la ciudadanía que no les afín. Usted dijo que la Sanidad y la
Educación no se tocaban, y la han tocado pero bien. A la banca nada, y
eso que los grandes expertos en economía señalan que, o le metemos mano a
sus amigos de las finanzas, o nos vamos a pique.
Le voy a explicar unas cuantas cosas dado que usted es un
ignorante que lee prensa deportiva en lugar de libros de historia,
economía o política. Durante los años 20 hubo gente que tuvo la genial
idea de crecer mucho, por encima de sus posibilidades como ahora tienen
ustedes tan de moda decirnos. Tanto que incluso a Churchill, para salir
de la situación de postguerra, se le ocurrió revalorizar la libra, lo
que trajo bajada de sueldos y aumento de las horas de trabajo. No sólo
no se creció por encima de lo esperado sino que destruyó la posibilidad
de crear un modelo sostenible de crecimiento basado en el consumo, lo
que permite terciarizar una economía y hacerla verdaderamente
competitiva. Eso es ser un país desarrollado y no ganar mundiales de
fútbol. Cuando llegó la crisis del 29 y la posterior recesión mundial en
los 30, en un país tan poco sospechoso de socialista, comunista o lo
que ustedes quieran, como EEUU, decidieron adoptar una cosa llamada New
Deal, que consistió, entre otras cosas, en subir los sueldos y bajar las
horas de trabajo. Como consecuencia, había más puestos de trabajo para
cubrir esas horas de menos, y los que salían de su trabajo lo invertían
en consumo, lo que reactivó la economía y permitió al país dar un
definitivo empujón hacia arriba para salir victorioso de una Guerra
Mundial que libró en tres continentes.
Por si usted no lo sabe, las medidas que está ejecutando han
conseguido lo contrario. Hablo en pasado porque tal vez no lo sepa, pero
no hay nada nuevo en los famosos “recortes”. Argentina, Chile, Polonia,
Rusia y así hasta un largo etc de países engrosan una horrible lista de
fracasos de las políticas neoliberales de Milton Friedman y el Consenso
de Washington que desde los 70 llevan intentando hacernos creer que
sumergir a un país en el shock económico es una salida a la crisis.
Jamás las medidas de la Escuela de Chicago han funcionado. Jamás un país
ha salido de la crisis de esa forma. Jamás una sociedad se ha
beneficiado de ello. Por el contrario, ha generadosuicidios,
deterioro del Estado del Bienestar (que ustedes insisten en decir que
se ha terminado mientras vemos cómo crece y se desarrolla en otros
países de nuestro entorno) y ha destruido el futuro de numerosas
generaciones.
Usted miente, señor Presidente, y es sumamente peligroso. Porque
el anterior era un inútil, pero usted es un pirómano en mitad de un
incendio. El otro creía vivir en el País de las Maravillas y usted nos
está sumiendo en el País de los Horrores. Toda política fiscal que no se
base en la generación de riqueza, toda medida relativa al empresariado
que no atienda prioritariamente a las empresas que cotizan más del 60%
de sus ganancias en forma de sueldos e impuestos en España (y no Repsol,
que solamente invierte un 20% y ahora la defienden como española; hay
empresas extranjeras que reparten más beneficios al conjunto del país),
todo lo que no sea alumbrar un futuro basado en la investigación y no en
el trabajo precario, es destruir el futuro del país. A usted y sus
secuaces se les llena la boca diciendo que hay que fomentar el
emprendedorismo, y en lugar de ello desarrollan un plan basándose en los
ideales especulativos de los dirigentes de la CEOE cuyo historial de
empresas arruinadas por la especulación de la que ellos salen indemnes
mientras el Estado se hace cargo de los parados que dejan es
absolutamente bochornosa. Eliminan de todo plan de emprendedores la
posibilidad del emprendedor social y generan únicamente una nueva casta
de tiburones amparados en una reforma laboral neofeudal.
Ustedes se olvidan que los países desarrollados como EEUU,
Alemania, Francia, etc., invierten entre el 2’6 y el 3’4% del PIB en
I+D+I. España no sólo necesita un esfuerzo superior (en torno al 6%)
para ponerse a su altura sino que ustedes nos bajan la inversión del 1’3% al 0’9%.
Para entendernos, usted que sólo lee sobre deportes, es la diferencia
entre inventar un coche, y fabricarlo. Quien lo inventa tiene los
beneficios de todos y cada uno de los coches que se venden. Quien lo
fabrica sólo de las unidades que salen de su fabrica. ¿Dónde se inventan
los coches? En Alemania, por citar un caso. ¿Dónde se fabrican? En
España, Polonia o Rumania. Es evidente de quiénes estamos más cerca,
pues. Al darle el hachazo que usted le ha dado a la investigación nos
condena a ser un país de camareros, portaequipajes, y por supuesto de
trabajadores poco o nada cualificados que trabajemos para empresas
extranjeras a sueldos miserables mientras tenemos la moneda de los
países con mejor calidad de vida. Si seguimos en el euro es para vivir
como ellos, no para que ustedes nos hagan vivir como en Botsuana con
precios de París.
Usted nos está suicidando económicamente.
Tal vez no sepa quién es Paul Kruggman, pero es Premio Nobel de
Economía. Para él es evidente que usted nos miente o no quiere darse
cuenta de que no estamos ni siquiera en recesión, sino en fase de
depresión, y sus medidas nos hunden cada vez más. Ha aceptado ser el banco de pruebas del FMI,
cuyas medidas ya arruinaron a varios países, pregunte si no por Grecia o
Italia donde están fracasando estrepitosamente. Usted no le dice a la
gente que estamos metidos en una III Guerra Mundial cuyas armas no son
de fuego, sino que tienen a forma de experimentos socio-económicos,
donde los tanques son agencias de calificación de la deuda, donde los
países utilizan a los ciudadanos para intereses ajenos a estos, y donde,
al final, la gente está muriendo y sufriendo, como en cualquier guerra.
Usted nos dice que es bueno meter a cuarenta alumnos por clase, que es
bueno que haya menos profesores, menos médicos, menos atención
sanitaria, y a veces pienso que simplemente usted es gilipollas, que no
puede ser que actúe con maldad. Y créame, lo sigo pensando. Los malos
seguramente son otros, usted no tiene la inteligencia suficiente para
darse cuenta de todo eso. Sí la tiene, en cambio, para saber que todo
esto puede traer revueltas sociales, agitación en la calle. Por eso va a
aprobar una medida por la cual será terrorismo y condena criminal
resistirse a la voluntad del Gobierno expresada en sus brazos de
coerción, es decir, al policía. Como yo le estoy diciendo esto,
seguramente me acusará de terrorismo por incitar a la gente a decirle a
usted las verdades a la cara.
Señor Presidente, usted no quiere decirlo porque la Führer Merkel le amenaza desde el IV Reich que se ha instalado. No es una exageración, oiga, que lo dice hasta el Financial Times que
como todo el mundo sabe es muy de izquierdas sin duda. Estamos metidos
en mitad de una III Guerra Mundial, vuelvo a repetírselo, y no es una
idea únicamente mía, sino de gente de esa que ha estudiado, tiene
doctorados, ha dado clase en varias universidades, ha viajado por el
mundo, ha leído mucho, mucho, habla varios idiomas, ha vivido diferentes
procesos de crisis y recuperación, y a algunos también les gustan los
deportes. Pero también ven que ustedes nos metieron una primera fase de
Movimientos Financieros que ahogaron nuestra economía y ahora nos meten
en una fase de Posiciones para hundirnos en el shock, en el miedo, en la
angustia.
Solo le deseo que si algún día la sociedad se rebela, salimos a
la calle, tomamos los poderes públicos, proclamamos una Asamblea
Constituyente, convocamos un referéndum sobre la forma de Estado,
disolvemos los partidos actuales y los obligamos a refundarse en
partidos que atiendan a las ideologías políticas y no a las económicas,
establecemos un sistema de elecciones realmente democráticas, nos
salimos de la moneda alemana (llamada también euro) y establecemos
pactos bilaterales con los países importantes, invertimos en educación e
investigación. Si todo eso pasa y empieza con una mecha que la sociedad
enciende. Si pasa y asaltamos su palacete en la Moncloa, ojalá usted
esté ya camino del exilio en Berlín.
